Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и вот уже и минет нарисовался....

- А скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста!
- Нет! Не пожалуйста, а...
- А!
- Дебил...
- Да ну?!... А я Федя.

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Со мной дружить надо... войну со мной вы не осилите!

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Идет учение военных.  Летит десантный самолет. Всех парашютистов дисантировали. Один остался.
Сержант:
- Давай, прыгай!
Парашютист:
- Товарищ сержант, я здесь уже раз 10 прыгал, и ни разу парашют не расскрылся! Не буду прыгать!
- Прыгай!!!
- Нет!
Вообщем выпихнул сержант силой десантника из самолета...
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председатель:
- Товарищи! Этот год выдался неудачный: денег не прислали, коровы не доятся, овцы дохнут...
В этот момент крыша курятника с грохотом проламывается, вылетаю куры - шум, гам!
Председатель, оборачиваясь:
- ...и этот еще... ну как ЗАЕБАЛ!!!

- Чайник хороший - работает как часы!
- Время показывает?