Дед Мороз в разных странах:
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и все переводит.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдает стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то уносит еще два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребенка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают... В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...Стоило только подумать, что жизнь удалась: за окном солнышко, в руках пиво, сын-отличник, жена-красавица - как жена заговорила...
Бензоколонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь – мираж".
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
- Бабушка, я уже не летаю, я хожу во сне.
- Ходишь, значит отпускает.Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Не пойман - не призывник.
Муж привел жену в ресторан. Заказали, лопают, вдруг жена поперхнулась. Кашляет, слезы текут, муж ей:
- Чо такое-то?
- Да не в то горло попало...
- Да ты еще и в два горла жрешь?!Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно!".
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная.Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.