Анекдоты, афоризмы, высказывания

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь - жена.

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась!

Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ёжиков настрелял.
- Ёжиков?! Зачем???
- Жене на воротник, тёще на стельки...

- А как вы живёте с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога.

Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!"

Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"

Хакеры взломали личный сайт Бога - поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь.

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!

Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь".
Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька!

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

В Москве прошла забастовка цыган.
Тысячи горожан остались без будущего.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит вы неотразимы!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!