Анекдоты, афоризмы, высказывания

В Москве прошла забастовка цыган.
Тысячи горожан остались без будущего.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время - время убивает тебя.

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не!!!...

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чём проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всём!

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать!...

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце.

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!