Настоящее Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик, приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел!"
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!?"
Сын: "Пап, а я съел!"
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!?"
Сын: "Пап, а я выпил!"
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!""И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно кошки.
- Почему?
- А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый…Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
- Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
- Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.Студент заказывает в столовой:
- Две сосиски...
- О, шикуешь! - Восклицает повар.
- И 16 вилок, - вздыхает студент.Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза, а представьте, что приходится видеть им!
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !Звонок в милицию:
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Го-го-го-гг...
- Не мешайте работать!
Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил!Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом!
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".