Анекдоты, афоризмы, высказывания

Гавно не бывает относительным, оно всегда абсолютно!

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

- Я тут грешным делом подумал ...
- Головой надо думать!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу вам столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо.

- Имидж - ничто, жажда - всё! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.

- Милый, о чём ты думаешь?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче - у тебя мозгов нет...

Новая песня ВИА-Гры: "Лучшие друзья девушек - это имплантанты!"

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Хлопай ресницами и взлетай... - говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
- Дедушка, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует громкостью исполнения.

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А всё из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

Экономия - способ тратить деньги не получая от этого никакого удовольствия.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Всё-равно ты не сможешь бежать быстрее медведя...
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!