Анекдоты, афоризмы, высказывания

Администрация бассейна - новому русскому:
- Извините, мы вынуждены вас не впускать в наше заведенние. Вы ходите в туалет в бассейн!
- Да, но все это делают!...
- Но вы один - с вышки!

Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Дед Маразм и Придурочка

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Тёркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря:
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну! Убей себя ап стену! Выпей йаду! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Он был душой компании, она - её телом.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и говорит:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую - еб@ться хочет!...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Хммм... ну как Вам обьяснить?... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент - и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел:
- Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше.
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да Бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали.
- Давай я тебя убивать не буду, а ты Богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к Богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет.
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет... Заходят в сарай Бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!!!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна! Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Самые оптимистические мысли о том, как легко можно бросить курить, приходят после очередной выкуренной сигареты.

Учительница:
- Дети, скажите пожалуйста, как размножаются ёжики?
Вовочка:
- Очень... очень осторожно...

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как нам пишут?
Жена говорит:
- Да, я тебе сейчас покажу, - включает радиолу и медленно начинает раздеваться.
- Действительно, гадкое зрелище...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Гда домой сам дойдет, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.