Анекдоты, афоризмы, высказывания

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да #бись ты в рот!...

Какой русский не любит быстрой езды на мигающий зеленый?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется, чтобы была пятница.

Кто рано встает, тот всех достает!

Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но ещё и знает об этом!

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Буратино устроился в цирк укротителем диких животных - и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъярённым и голодным бобрам!

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля...

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

Разговаривают 2 блондинки:
одна говорит:
- представляешь, Новый год выпадает на пятницу!
на что вторая ей отвечает:
- лишь бы не на 13 число!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): — НЕТ!
Парень: — Ну пожалуйста.
Девушка: — НЕТ!
Парень: — Ну что тебе стоит?
Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль - посмотрим… А пока машину веду я — никаких минетов!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...