Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Женщина-программист - она как морская свинка - никакого отношения ни к свиньям, ни к морю...

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех муд@ков, тупящих на рельсах.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и всё тут! Ещё жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!... А у тебя-то как дела?...
- А у меня... Да пошёл ты нах@й!!!

играют дети в песочнице:
- А я марки собираю
- А я фантики
- А я мусор
- В смысле?
- В смысле, предъявите ваши документы!

со словами "Лучше поздно чем никогда" он положил голову на рельсы вслед уходящему поезду

кто ругается матом тот хуево воспитан

жизнь дала трещину и стала похожей на задницу

Первый нах и ниибет
Желтые груши в саду налились
Вкусные очень. Ваще за*ись.
Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит "Первый нах"
Только вот громко уж больно. Дебил.
Старого дедушку он разбудил
"Чтож спозаранку?" - кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.
Вобщем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, а за ним крик
"Как в сорок втором" - ухмыльнулся старик
Взглядом он тела продолжил полет:
"Снова ф дисятку и няебёт"
P.S.
Годы за веком двигают век
А не умнеет никак человек
Крутится общепланетная ось
Но имбицилов не перевелось
Сотню назад лет или пятьсот
А идиот - он всегда идиот
В сути одно ведь и тоже гавно
А дедушка старый, ему все равно

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа

Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий!... То титьки маленькие, то жопа холодная...

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди."

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

Идёт как-то Пятачек по лесу. Видит сидит Винни-Пух на пеньке и что-то ест.
- Винни! Ты что ешь?- спрашивает его Пятачёк.
- Шоколадку.-сказал в ответ Пух.
- А почему она так пахнет?
- Дак я её второй раз ем...

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.

- А что это у вас за симпатичные открытки?
- "Тебе единственная!".
- Отлично... Дайте пяток!

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".