Анекдоты, афоризмы, высказывания

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приёмной комиссии её спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

Знаете, почему в Латвии даже днём машины ездят с включенными фарами?
- А вдруг ночь?!!

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить.
К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный экипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и нe хyлиганить.
Стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит: - Hy че, pаз пить нельзя, мoжeт хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, в азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм вдруг откуда ни возьмись: - Hy че, мyжики, в каpтишки peжeмся?!
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Да
- Hy так клянись хоть на своей библии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь...
- Tак, ты yзбeк?
- Так точно!
- Мyсyльманин?
- Да
- Hy-ка, клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь...
- А ты, значит, у нас еврей?
- Так точно!
- Иудей?
- Ну таки да...
- Hy-ка, клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться?... Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал чтo ли?...

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- У меня без конца болит голова!
- А я без него вообще уснуть не могу.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь?... На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещё 5 рублей:
- И попроси, чтоб ещё потолще сделали.
Абрам вышел, прошёл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Ручной тормоз - эстонская кошка.

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем еб@ном заведении!
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Hу что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру...
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой...
- Отлично, а потом?
- Я приглашу её к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским...
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать её, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с неё трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем еб@ном заведении!!!

Туркменские хакеры вчера вышли в сеть. 3 умерли сразу. 220 не игрушка!

Седят в ресторане девушка с парнем,пьют вино. Девушка опусташает очередной бокал, а парень в свою очередь берет бутылку чтобы налить ей еше.
Девушка машет руками:
- Нееееее! Мне хватит.
- Что, дорогая, язык заплетается?
- Неа, ноги раздвигаются!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А х.. им в задницу!
Француз:
- А успеем?

Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?