Анекдоты, афоризмы, высказывания

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Мы сеем по всей Земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!!!

Принимает начальник секретаршу на работу:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?...
- Вы знаете, такая х@йня получается!

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю!

Едет мужик в поезде. Пошел в туалет, открыл окно - курит. В предыдущем вагоне баба в туалете прокладку меняет. Поменяла и старую в окно. Тому мужику прилетает, он отдирает прокладку от лица:
- Надо же, вата, а морду в кровь разбила!

Cидит девушка на скамейке в короткой-короткой юбке.
Дед видит это и говорит:
- Дааа, девочка, а в наше время это место было принято мыть, а не проветривать.

СССР, средняя школа, идет занятие по атеизму. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Поймал Иван-царевич царевну-лягушку... и дааавааай на ней жениться

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, блин, счас помоюсь вот — и в горы!

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...

Одесский шумный двор. Жаркий летний день. На крыльце сидит старая , толстая, усатая еврейка. На её расплывшихся грудях лежит огромная рыба, которую она медленно чистит большим кухонным ножом. Рядом сидит жирный кот и смотрит на еврейку:
- Мяу-у-у....
Та, не поворачивая головы:
- Моня, это пустой разговор!

Идет по площади наркоман с дресированым гусём на цепочке,
к нему подходит мент:
- Молодой человек здесь нельзя ходить с гусями!
- Почему?
- Ну... мне даже говорить не ловко, но он у вас СРЁТСЯ
Наркоман смотрит по сторонам:
- Начальник, ну вот голулуби например тоже срутся, им что можно чтоли?
- Голуби это Птицы Мира
наркоман:
Начальник бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет

- "Ну что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок?" - вопрошала Хозяйка Медной Горы.
Ничего Данила не ответил, тихо тужась...

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс

Приходит новый русский к другу на виллу в гости.
Смотрит на том месте где ещё вчера был пустырь построены теннисные корты.
- Ни фига себе, говорит, да ты за одни сутки себе какие корты понастроил!
- Да мне просто повезло, отвечает друг, это я вчера на рыбалке поймал золотую рыбку, она может исполнить любое одно желание, если хочешь возми вон там она в банке плавает, но только она глуховата, ты ей кричи погромче.
Новый русский берёт банку и говорит:
- Баксы.
Золотая рыбка:
- Что-что?
Новый русский:
- Ба-а-а-а-ксы!!!
И тут с неба начинают валится факсы и рулоны бумаги.
Новый русский поворачивается к своему другу и с недоумением смотрит на него.
- Я же тебе говорил кричи громче, а то что ты думаешь, я себе большой теннис заказывал что-ли?

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Объявление:
- Прерывание запоев песнями и плясками.

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает
и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной
мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот, бл@, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.