На скамейке в парке сидит маленький сморщенный старичок, его спрашивают:
- Вы просто светитесь от счастья. Как вы смогли дожить до таких лет? Поделитесь секретом.
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - Ем жирные бифштексы, никогда не делаю зарядки. Каждую ночь покупаю себе проститутку и выпиваю ящик водки в неделю!
- Это поразительно! И сколько же Вам лет?
- Тридцать
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем!!!Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает:
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?!Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.Два червячка отец и сын разговаривают.
Сын: Папа, а в апельсине жить хорошо?
Отец: Да, сынок хорошо...
-А в лимоне?
-В лимоне очень-очень хорошо.
-А в яблоке?
-И в яблоке то же.
-Папа, тогда почему мы в говне?
-Потому что, сынок, есть такое понятие как РОДИНА!Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит...- Урааа!!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник, - Мооолооодееееец!!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось?! - крикнул Вася, - Чего орёте?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе, - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася, - Я сейчас милицию вызову.
- Пошёл ты! - обиделись во дворе, - Россия вперёд! По-бе-да!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошёл ты! - повторно послали Васю, - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял ещё две пешки, коня и потерял слона.Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.