Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • На скамейке в парке сидит маленький сморщенный старичок, его спрашивают:
    - Вы просто светитесь от счастья. Как вы смогли дожить до таких лет? Поделитесь секретом.
    - Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - Ем жирные бифштексы, никогда не делаю зарядки. Каждую ночь покупаю себе проститутку и выпиваю ящик водки в неделю!
    - Это поразительно! И сколько же Вам лет?
    - Тридцать

  • Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

  • - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
    - Ага, пользователей много.

  • Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

  • Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

  • – Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
    – Семенов.
    – Простатит?
    – Нет, Николай.

  • Одна дама звонит подруге по телефону:
    - Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем!!!

  • Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
    - Что это у вас в кармане?
    - Да так, ничего.
    - Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
    - Хорошо. Соленый огурец есть?
    - Нет.
    - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

  • В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает:
    - Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?!

  • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

  • Два червячка отец и сын разговаривают.
    Сын: Папа, а в апельсине жить хорошо?
    Отец: Да, сынок хорошо...
    -А в лимоне?
    -В лимоне очень-очень хорошо.
    -А в яблоке?
    -И в яблоке то же.
    -Папа, тогда почему мы в говне?
    -Потому что, сынок, есть такое понятие как РОДИНА!

  • Две соседки судачат на лавочке:
    - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
    - Ничего, будет кому дом охранять...

  • - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый!
    - А так красивый?
    - И так красивый!
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

  • - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
    - Хорошо.
    - И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
    - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

  • - Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

  • - Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
    - Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

  • Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
    - Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!

  • Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
    Админ: он его смотрит...

  • - Урааа!!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник, - Мооолооодееееец!!!
    Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
    - Что случилось?! - крикнул Вася, - Чего орёте?
    - Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе, - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!!
    - Вы с ума все сошли! - возмутился Вася, - Я сейчас милицию вызову.
    - Пошёл ты! - обиделись во дворе, - Россия вперёд! По-бе-да!
    - Больные утырки! - крикнул Вася.
    - Пошёл ты! - повторно послали Васю, - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
    К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял ещё две пешки, коня и потерял слона.

  • Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.