у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на том самом месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
- Нет сударь, но могу предложить коровьи пизды, для губных гармошек!Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
- Я слышал, Ваша дочка выходит замуж?
- Да, выходит понемножку…Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
- Любимая, я от тебя без ума!
- То-то я гляжу, полудурок какой-то.Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.