Анекдоты, афоризмы, высказывания

- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!

- Любимая, я от тебя без ума!
- То-то я гляжу, полудурок какой-то.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!

Дед Мороз в разных странах:
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и все переводит.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдает стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то уносит еще два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребенка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают... В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной!

Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

Говорят, что в Новый Год
Все всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Штирлиц зашёл в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушёл.

Фотомодели так привыкают к вспышкам, что после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

На лекции о вреде алкоголя.
- Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет...
Встает выпивший мужчина:
- Профессор, извините. А сколько конкретно для этого надо выпить?

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он прошептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую - кровь по ногам так и хлещет!

Деревня. Собака прибегает в курятник:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (мрачно):
- Да-а-а, блин, будет...

А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
У нас весь дом уже в котятах, а коты ещё хотят.