Анекдоты, афоризмы, высказывания

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

В нашей стране на происходящее нормальный человек может реагировать только одним способом - он пьет. Поэтому все непьющие - такие сволочи!

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра-I с Гитлером?

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Дочь говарит маме:
- Мам, а правда у меня лицо на жопу похоже?
Мать:
- Конечно нет! Иди сама в колодец загляни - посмотри на свое отражение, и увидишь.
А колодец на ремонте, и мужик там сидит. Дочь в колодец заглядывает.
Мужик:
- НЕ СРАТЬ!!!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква "М" на другом "Ж". Она вытерлась об "Ж" и спрашивает мужика:
- Слушай, там два полотенца на одном "М" на другом "Ж", это в смысле мужское и женское ?
- Нет. "М" - это для морды.

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор, я бессмертный?

Останавливает инспектор такси:
- Вы нарушили правила - превысили скорость.
Таксист:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Таксист:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Пьяный ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе ее будет читать?
- Жена и теща.

Идет урок русского языка.
Учительница:
- Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори!
Вовочка:
- Все стоят!

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержимое!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

Объявление:
Авторитет снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?