Анекдоты, афоризмы, высказывания

Лучшим комплиментом для любой женщины всегда будут оттопыривающиеся спереди брюки мужчины.

Закинул старик невод в море, сидит и думает: "Чем же я теперь рыбу ловить буду?..."

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Вы думаете скинуть 10 кг за два дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!

Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает:
- Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить?
- Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?"
- А он?
- А он - Коля!

Стюаpдесса в самолете:
- Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!

Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем администратора к стулу.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.

Суд:
- Потерпевшая, в чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня кошкой!
- Ну и что?
- Но потом он выкинул меня с 9 этажа, потому что хотел проверить, упаду ли я на все 4 лапы!

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то ведь уже всё равно, так попросите, чтобы мне жалованье повысили.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское!".

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!?
- Зато я каждый день чай пью!

Кунилингус... довольно трудное для произношения слово... его придумали для проверки: если ваш язык в состоянии это выговорить, то и кунилингус сделать в состоянии.

Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, скорее всего, не будет.

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

Никому верить нельзя!
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!...
- Да он охренел совсем! Думает, здесь всё его!