Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Любовница от первого брака.
Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!"Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги...
Даже самая обворожительная секс-бомба не сможет соблазнить мужчину, если у него не работает взрыватель.
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже! Я - ребёнок фотографии!Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому, тогда я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Есть люди, которые живы только потому, что убийство - уголовно наказуемое деяние.
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Счастье - это когда "битый" пиксель с монитора можно убрать ногтем.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.
Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё хуйня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.В 35 лет я начал замечать, что природа сама начала мелировать мои вои волосы.
- Деньги у вас какие-то странные... Фальшивые?
- Это копии... заверенные нотариусом...