Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так - очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
132 круга почета сделал американский чемпион, прежде чем его отпустил допинг!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?- Папа, а что такое женское лоно?
- Хмм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окpужения...У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!"Если прoвайдер прoдал Вам выделенный канал на 512К, а у Вашегo друга пo мoдему рабoтает быстрее, Вы неправильнo выбираете друзей."
(фраза из рекламнoгo листка ISP)В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек...
Еврейский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов.
Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал.
И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!Появился маньяк "Джонсон и Джонсон". Он ходит по улицам и щиплет детям глазки.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
Идет девушка, красавица, ухоженная, вся такая навороченная от и до... следом идет лицо кавказкой национальности и её "клеит"... Но она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Дэвушка, мы даже с табой чем-то пахожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берёшь, да?...Руки есть - жены не надо!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: украинский дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!- Серж, что бы ты стал делать, если бы нашел миллион баксов?
- Ничего.
- Как ничего
- А зачем?Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."Женщины, если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику от "Эльдорадо", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным!...