Сын программиста просит отца рассказать сказку на ночь.
Отец:
- Ну вот. Значит купил как-то один мужик сааамый навороченный Pentium! С пишущим DVD-ROMом, c кинотеатром, с сабвуфером, в общем наворотов немерено. Накупил себе кучу лицензионных программ...
Сын:
- Пап, а как это, лицензионных?
Отец:
- Спи, сына, я же говорю, это СКАЗКА!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
Волка бояться - "Ну, погоди!" не смотреть!
Заходит мужик с ребенком в парикмахерскую, мужик говорит ребенку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну все нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребеночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребенок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошел ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.
Будь мужественным: вглядись в розетку - посмотри смерти в глаза...
Трахаются две мухи и одна другой в порыве страсти говорит: "Дорогая! Я люблю тебя больше чем теплое говно!..."
Билл - гей. Тсc...
На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай!
- Пошел на х@й!- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?
- Победила Роза!...Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!Штирлиц всю ночь топил печку, к утру печка утонула...
Штирлиц сел в такси и сказал:
- Гони!
Таксист нажал на рычаг, сзади забулькало и в нос ударил знакомый приятный запах самогона.© "Copyright" - переводится дословно - "Скопировано верно"
На родине Штирлиц очень любил петь.
Но в Германии это было редкое имя...Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. Во вторых: перестань посещать порно-сайты. В третьих: перестань водить проституток в дом. В четвертых: ...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким лицом прилично?!Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!