мастер работнику:
- ты чего делаешь?
- них@я не делаю...
- так ты ж вчера них@я не делал!...
- не доделал...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул?!?!?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!...Форум – это чат по-эстонски!
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Мерс.Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!Наконец-то это случилось! Изобретен вечный двигатель!
Принципиальная схема устройства:
Полое колесо, внутри которого бежит Дункан Маклауд.- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!"Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон."
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б#$#я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б#$#я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!Один мужик подходит к товарищу с вопросом:
- Слушай, а что такое нюанс?
- В двух словах не объяснить. Давай поясню на примере. Сними штаны и нагнись.
Первый послушно снимает штаны и нагибается. Второй ему вставляет.
- Вот теперь смотри. У тебя х@й в жопе, у меня х@й в жопе, но есть один нюанс!...Встречаются 2 мента.
Первый:
- Ты что такой довольный?
Второй:
- Вчера с женой сексом занимался, чувствую время кончать подходит, я табельный ПМ из под подушки достал и в пол стрельнул, жена от неожиданности вся съежилась, сжалась, так здорово кончил!...
Следующий день.
Второй:
- Ты что такой грустный?
Первый:
- Да тебя козла послушал, вчера ночью занимаюсь с женой сексом, чувствую время кончать подходит, я табельный ПМ из под подушки достал и в пол стрельнул, жена от неожиданности мне х@й откусила и на рожу насрала...Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.
Двойной удар по самолюбию мужчины: девушка не смогла сделать минет из-за того, что смеялась над его размером...
Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!