Вчера из московского зоопарка сбежал орангутанг. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.Все в мире относительно. Вот например, те 100$, о которых не знает жена, гораздо дороже 1000$, о которых она знает.
Девяностолетнего старика однажды спросили:
- Почему вы так боитесь смерти?
- Видите ли, - ответил старик, - я очень давно живу. Я привык жить.Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул?!?!?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!...Форум – это чат по-эстонски!
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Мерс.Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!Наконец-то это случилось! Изобретен вечный двигатель!
Принципиальная схема устройства:
Полое колесо, внутри которого бежит Дункан Маклауд.- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!"Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон."
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б#$#я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б#$#я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!Один мужик подходит к товарищу с вопросом:
- Слушай, а что такое нюанс?
- В двух словах не объяснить. Давай поясню на примере. Сними штаны и нагнись.
Первый послушно снимает штаны и нагибается. Второй ему вставляет.
- Вот теперь смотри. У тебя х@й в жопе, у меня х@й в жопе, но есть один нюанс!...Встречаются 2 мента.
Первый:
- Ты что такой довольный?
Второй:
- Вчера с женой сексом занимался, чувствую время кончать подходит, я табельный ПМ из под подушки достал и в пол стрельнул, жена от неожиданности вся съежилась, сжалась, так здорово кончил!...
Следующий день.
Второй:
- Ты что такой грустный?
Первый:
- Да тебя козла послушал, вчера ночью занимаюсь с женой сексом, чувствую время кончать подходит, я табельный ПМ из под подушки достал и в пол стрельнул, жена от неожиданности мне х@й откусила и на рожу насрала...Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.