Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Отец сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Студент смотрит порнуху по телеку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!Когда Андрей Губин был еще в садике, дети играли им в куклы.
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да? Странные какие-то у вас представления о свободе...Пробили слоны пакован травы. Надо косяки позабивать, а они не могут - у них же ступни плоские.
Смотрят заяц идет.
- Эй заяц! А ну-ка, позабивай-ка нам косяки, а мы пока на водопой сходим.
- Без проблем слоны, ломитесь на водопой, будут вам косяки.
Приходят слоны с водопоя, смотрят, косяков нету, и заяц на земле валяется, поплющило его дерзко. Ну, слоны над зайцем столпились, давай раздуплять его:
- Заяц, заяц, але, где наши косяки?!
Заяц приоткрывает один глаз и томным голосом говорит:
- Не грузите меня серые облака...- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!Учитель:
- Вoвoчка, скажи куда мы пoпадем если будем свеpлить Землю на экватopе?
Вoвoчка:
- В сумашедший дoм!...Девушка:
- Мне больше не наливайте, я уже такая как надо.Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?Жена будит мужа, стаскивает с него одеяло:
- Просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге:
- Что, опять?!
Она:
- Да нет, тебе на работу пора...
Он (радостно) :
- На работу, на работу! На любимую работу!После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!– Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
– А ты что, сам поесть не в состоянии?- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, писька опухла...- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.– Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
– Да, это первое, чему научила меня жена...Она: - Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: - Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: - А если я тебе разрешу это сделать?
Он: - Ну, тогда может и женюсь.
Она: - А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: - Ну что ты, как можно?
Она: - А если я разрешу?
Он: - Ну, тогда пусть носит.
Она: - А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: - Нет, нет, никогда!
Он: - А если я разрешу?
Он: - Всё-равно это ни к чему. Она левша.Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...