Идут похороны бизнесмена. Как принято каждый должен пройти мимо гроба, положить деньгу в него, поцеловать покойного в лоб.
Первый проходит, кладет 200 баксов, целует, уходит.
Второй подходит, кладет 200 баксов, целует уходит.
Подходит третий. Выписывает именной чек на 600 баксов, забирает 400, целует, уходит...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
Подходит уже зpелый кот к котенку и говоpит:
- Пойдем побл@дуем?...
- Hу пойдем, - отвечает котенок.
Идут они по двоpу, вдpуг из подвала кошка выбегает - зpелый кот за ней побежал, а котенок сел на тpавку, облизнул лапку и говоpит:
- Hу вот еще пол часика побл@дую и домой пойду...Летчик Троянов заявил, что далек от упаднических настроений.
Наверное самое неудачное имя, с точки зрения возможных опечаток - Юля Зуева.
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- ...Пил!Приходит мужик к доктору. Заходит в кабинет. Садится.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
А сам продолжает что-то записывать...
Мужик:
- Понимаете доктор. Никто меня не замечает. В принципе я много говорю, но никто этого не замечает. Вот недавно был на свадьбе. Покатались, приехали в ресторан, все поочереди начали говорить тосты, поздравлять молодых. Дошла очередь и до меня. Я встал, сказал такой хороший тост - за жениха, за невесту, за их будущуюю семью. Выпил. И только потом ко мне друг подходит и говорит: "Ну ты совсем уже! Встал. Помолчал. Выпил рюмку и сел!"...
Тут доктор, отрываясь от своей писанины, поднимает голову:
- Ну, и долго мы будем молчать?...Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Родители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы.
- Хорошо, будет тебе девочка. Сегодня - всё, что угодно! - отвечает папа.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, будёновку и велосипед!Девушка (автолюбительница) парню звонит:
- Приветик, эт я. Тебя откуда забрать?
- Привет, с училища!
- Это я сучилища?!!... Да пошел ты, казёл!!!Вы знаете телеведущую Туту Ларсен?
Прочитайте "Тута Ларсен" наоборот...Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством.
Работа не волк, а произвдение силы на расстояние.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Родителям на заметку!
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя...Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.
Студент смотрит порнуху по телеку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!Когда Андрей Губин был еще в садике, дети играли им в куклы.
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!