Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тёща с тестем.- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блять страшная шопесдец !!!Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает голова лошади:
- Мужик, дай закурить?
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Лошадь:
- Ну ладно, спасибо. Пока.
И ныряет обратно. Изумлённый мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А чё на меня-то уставился?! Я и сама ох@ела!Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал!...Скоро на экраны выйдет новый фильм "Астерикс и Обеликс против Сталина". Картина рассказывает о том, как погибли Астерикс и Обеликс.
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
- Ух, холодрыга!
второй:
- АААААА!!! Говорящий помидор!!!Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба, а некоторые женщины способны достать даже звезду на небе.
Жила была девушка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие ее мужа.
Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
– Нас голыми руками не возьмешь!
– А вас голыми и брать противно!Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья... а после бритья - в зубную пасту...