Анекдоты, афоризмы, высказывания

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело - деньги за секс!

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя так это волнует?!

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают его и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька, Чапаев бьет ногой по бочке:
- Петька, вылазь, нас предали!

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

Бывало выпьешь водки - голова как Царь-колокол!!! Да и с Царь-пушкой что-то не все в порядке...

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему не было скучно.

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Уломав, наконец, целку, прошепчите ей на ушко после оргазма:
- Первый нах!..

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!...
Девушки тревожно переглянулись...

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!!!

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!