Анекдоты, афоризмы, высказывания

Краткость-сестра таланта! Видимо Лев Толстой никогда не слышал этого выражения!

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился - пошёл нарвал букет ромашек. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел! Лохов я сразу вижу!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?!
- О-ваще-хранилище!!!

Из учебника русского языка 2 класса: "Какая (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес?"

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок...
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Эротика - это постоянное ожидание порногорафии.

- Прикинь - иду я па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает!... А, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну я остановил, извинил...

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Нимб - это электрический разряд между рогами.

Детей приносят аисты, но некоторых из них - дятлы.

Сидят три нарика, каждый взял по веслу и делает вид, что гребёт...
Первый:
- Трава - просто чума... Я чувствую себя Колумбом и плыву в Америку...
Второй:
- План - конкретный улёт... Я блин как Титаник...
Третий (интенсивнее всех машет веслом):
-Аааа мнееее поооочееемуто не встааавиллоо!!!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Чем больше обманываешь, тем больше не доверяешь...

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал...

Обьявление по радио Туркменистана:
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!!!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу, - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!