Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!...
Девушки тревожно переглянулись...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
В новостях:
"Эту местность называют "Долиной летающих верблюдов", потому что здесь эти животные часто подрываются на минах".Самый короткий анекдот про евреев:
- Нету!"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам - годы уже не те"
Тихо сп@здил и ушел - называется - нашел!
Если я сказал - не брал - значит не отдам!!!
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты бы что хотел услышать на своих похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне понеслась, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла нынча - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы.
Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят обратно, и врач говорит:
- Что-то не так?...
- Вы куда меня отправили!?
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!Радостный студент, успешно сдавший экзамен, выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку - Надо же отметить.
- Вечером отметим!... - доносится из-за двери.Сидит дома обдолбленый наркоман, вдруг звонок в дверь. Он с трудом до нее добирается и спрашивает:
- Кто там?...
- Откройте, милиция!
- А дома нет никого...
- А кто это говорит?
- Вам показалось...
Милиционер разворачивается и неожиданно спрашивает:
- А тогда почему свет в коридоре включен, а?!
- Сейчас выключу...Расклад "Гитлера" из "Мама не грюй 2":
"Ахтунг, ахтунг, ахтунг, друзья мои!... Короче, дело верное! Вагон-рэсторан... Заходим с двух сторон... Ставим всех под нож... Забираем все: капусту, катлы, паловники, ну там всякую хренатень мельхиоровую... Потом - ВЛИВАЕМ ВСЕМ ФРАЕРАМ... В ГОРЛЯНКУ ПО БУТЫЛКЕ ВОДКИ, ЕЕ ТАМ ЖЕ БЕРЕМ... ОНИ ВСЕ КАЧЕНЕЮТ В КАРЯГУ!... мы спокойно на следующей станции сходим и все - ауфитирзейн! и - по шпалам а-ля, по шпалам а-ля, по шпалам! А поезд идет дальше - на восток. Берем не меньше ШТУКИ!... Эт мне один корешь в Мордовии нашептал... а я свой метод разработал!"Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?Как изгнать пиздец?
(запрос из Яндекса)Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!