Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
В России две беды удачно соединились в лице инспектора ГИБДД.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красыво, очэн свэжий горний воздух, а мужчины, вах! – это дэйствитэлно настаяшые мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???Пойман – вор, не пойман – свидетель.
Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Очень дорого!Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.
Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик.
Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснёшься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!На митинге блондинок за их права на сцену выходит блондинка и ведущий митинга говорит:"Сейчас мы докажем, что блондинки не глупые,скажи ты сколько будет 2 умножить на 2 ?".Блондинка отвечает:"Пять".Толпа орет:"Дайте ей шанс,дайте ей шанс!".Блондинка отвечает снова:"Три!".Толпа не унимается:"Дайте ей шанс,дайте ей еще шанс!".Тут блондинка и говорит:"Четыре!!!".А толпа кричит снова:"Дайте ей шанс,дайте ей шанс..."
Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть!Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.Мама, ну сколько раз повторять:
- я хакер, а не нахер!!!