Анекдоты, афоризмы, высказывания

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

Улица. Посреди тротуара лежит пьяный. Мимо спешит прохожий. Пьяный:
- Мужик! Помоги!!!
- Что, помочь встать?
- Не-е-е. Дай чирик на пиво?

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не измнится, но она меняется...

Собачья свадьба. Вместе со всей стаей бегает старый драный кобель.
Молодой пес его спрашивает:
- А чего ты с нами бегаешь? Тебе же все равно ничего не обломится.
- Не знаю... Нравится мне эта суета!

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Мужик снимает проститутку, заводит ее к себе в номер... сам пошел принять душ, через некоторое время возвращается, она уже лежит на кровати... он набрасывается на нее и начинает... но каждый раз когда он вводит, у нее на ногах сгибаются пальцы, при этом слышыться: к-к-р-р-р-р!
мужит просто в шоке... но продолжает свое дело, спрашивать ведь неудобно... через некоторое время ему все это надоедает:
- знаете, я первый раз е*у девушку, что бы у нее на ногах так пальцы сгибались и скрипели!!!
она:
- знаете, меня тоже впервый раз в колготках е*ут!!!

Жила-была девочка, у которой всё время воняло изо рта. Пошла она в первый раз на дискотеку. Танцует с парнем.
- Как тебя зовут, красавица?
- Марина...
- Марина, ты что, пукнула?
- Нет...
- Что, опять?!

Мой сосед купил телефон с автовопросником. Такая зануда! Только позвонишь и начинается:
- А кто ты такой? А чего тебе надо? А почему ты раньше не позвонил?

Труп врага всегда приятно пахнет.

Верблюд может месяц не пить!... но потом все-равно сорвется...

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.