Анекдоты, афоризмы, высказывания

Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час...
Посетитель:
- Ничего, доктор - это не много, я потерплю... я восемь лет ждал.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Из инструкции к принтеру: НР - это Hewlett-Packard, а не Новый Русский...

- Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Серёга! А антресолька-то пустая...

Колхоз "50 лет без Урожая". Живёт на дотации и пожертвования. Спрашивают у старожила (дедушка лет 90, стоит, облокотившись на палочку):
- У вас помидоры растут?
- Не, не растут!
- А огурцы?
- Не, не растут!
- А кабачки?
- Не, не растут!
- Ну, а если картошку посадить! Вырастeт?
- Ну, если посадить, конечно вырастeт!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка!

Приходит сын домой с гулянки, садится за стол и начинает хлебать суп, черпая рукой прямо из тарелки. Мать ему:
- Сынок, ты бы хоть ложку взял...
- КТО ОБКУРЕННЫЙ?! Я ОБКУРЕННЫЙ?!

В баре:
- Брм!... э-э... брм!... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц!... б...

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

В Новый год сбывается все, даже то, что в другое время сбыть практически не возможно.

Футбол - это двадцать два человека, они не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом... Тем временем тысячи других людей за них болеют, пьют и курят, а также портят нервы и здоровье друг другу...

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Судились татарин и еврей.
Прокурор получил 10 лет строгого режима...

- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Помните! Прогнозируя ссору вы провоцируете ее...

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: "Только его нам не хватало для полного счастья!"

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Уральский Сталелитейный Завод! Мы отливаем на совесть!