- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Вам сколько вешать?
- Мне пох@й.
- Говоpите точно.
- Мне точно пох@й!Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...DDoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы - в интернете!
"Вы у меня в лесу с зайцами и белками шишки ОСИНОВЫЕ курить будете!"
Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучёк приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время дрищет и блюёт!Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем».
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить, один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась…
В общем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты чё в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты грёб - туда и ставил!...Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал - нервы лечил...
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А н@хуя вы там закрылись?- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «заебало» и «меня» или на крайний случай «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений?... Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее зах%ярим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Пох&й. Написали на ракете «На Ереван», столпили всё племя, подожгли канат-фитиль...
КАААК Ё@НЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (всё оторвало вп#зду), оглядывается:
- Ни х@я себе!... Представляю, что в Ереване творится!...После того, как наша команда сыграла со сборной Эстонии, в аэропорту ее встречала группа фанатов. Спортивный блеск в глазах и бейсбольные биты в руках выдавали в них истинных ценителей спорта.