Анекдоты, афоризмы, высказывания

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Часто, глядя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том что ты ее вчера соблазнил, была не ее, а твоя заслуга...

БУРАТИНО
________
Вторую неделю Буратино сидел лицом на север. Он отращивал бороду...
________
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился!
________
Как убежденный сторонник дарвинизма папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...
________
Буратино грустно смотрел на штабель железнодорожныж шпал:
-Надо же, сколько наших полегло...

Заходит мужик в общественый туалет. Тут из соседней кабинки:
-Привет!
-Привет, говорит мужик
-Как дела?
-Нормально.
-Чем занимаешся?
-Ну как Вам сказать...
-Слушай, Ань, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок со мной из соседней кабинки разговаривает!

Два мужика разговаривают:
-Решил собаку купить, а жена не дает.
-Ха, думаешь собака даст?

И создал Бог Адама, и сказал тот ему: первый нах!
И создал Бог Еву, и сказала та ему: ф пятерке и ниипёт!
И пришел к ним Змей и сказал им: тема ебли не раскрыта!
И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!
И спустил Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!
И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!
И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Бог и сказал им: учите албанский!

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+V" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Заходят в кафе три вампира,к ним подбегает испуганный официант и говорит:"Что вам угодно?"
1-ый- "Мне стакан венозной крови"
2-ой "Мне стакан артериальной крови"
3-ий "А мне стакан кипятка"
Все удивленно смотрят на него!!
Он достает использованный тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь"

- Я слышал у тебя ребенок родился?
- Да, Наташей назвали...
- Хорошее имя!
- Да, хорошее... только намучается с ним парень!

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит раздаётся крик где-то далеко "Пошёл на%уй!". Сидит дальше рыбачит ещё ближе раздается крик "Пошёл на%уй!".
Через некоторое время мимо проплывает мужик на лодке и гребёт ложками! Рыбак ему говорит: "Ты бы ещё вилки взял...", а мужик из лодки в ответ: "Пошёл на%уй!!!"

"От винтааа!" - кричал Карлсон, отгоняя педер@стов.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

- Порутчик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, и это нас сближает.

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!

Учебный план - это просто табак.

Открытие
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.
Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.
Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.
Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
"...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил..."
- "Бабушка, а как это “неистово”?", - спросила внучка.
Бабушка: "Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!”".

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

Реклама
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".