Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.
Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он
все-таки гегемон, а не покемон!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё-равно что-нибудь найду!- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди... А я - красив как Бог!Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
- Ну, дети, кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я... а я накурил грустного попугая!Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их мёдом.
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка!...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы всё-равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом еще жалуется, что это уже не тот человек, за которого она выходила замуж.
Тиха и безмятежна украинская ночь.... Но сало стоит перепрятать!!!
Объявление в салоне видеопроката:
“Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!”- Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
- Голосовые связки.