Прощать врагов нужно так, чтобы они плакали.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100 000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- Ну ты же первый начал...Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!Доктор, у меня почему-то член оранжевый!
- Да? Что в самом деле оранжевый?
- Ну да.
- Может это как-то связано с вашей работой?
- Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.
- Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?
- Не может такого быть.
- Вы женаты?
- Нет.
- А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам?
- Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем.Один мальчик был очень бедным. Ну таким бедным, что, если бы он не был мальчиком, ему нечем бы было играть.
Один мальчик был очень страшненьким. Ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов...
Капля никотина...
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир."Сынок, ну как же так?! Папа тебя любит, а ты его бесишь!"
Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке.Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Что-то ты нервный сегодня какой-то...Что в России самое постоянное?
- Временные трудностиМежду двух отвесных скал,
Карлсон ворона впоймал,
Пух летит, мотор ревёт -
Карлсон ворона е@ёт.Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь...