Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!

Штирлиц настоял на своем. Получилось горько и невкусно.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

- Стой, кто идёт!
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца.
На следующий день Абрам скончался.

Штирлиц разделся и вошел в ванну.
Ах! - сказала Анна, и обхватила его ногами...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошёл дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х*ли ну, где его шапочка?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Едет запорожец зигзагом, ну естественно гаишник тут как тут. Останавливает, подходит, а там 17 человек сидит, все пьяные. Они уговорили кое-как гаишника их не штрафовать и дать поехать дальше. Гаишник:
- ладно, если завтра так же, только трезвые ко мне приедете, то и штраф не заплатите, и с правами останетесь.
На том и порешили. На следующий день мужики запихиваются в запор: 16 есть, а 17й ну никак не лезет:
- а может тебя с нами вообще вчера не было?
- ага, конечно, а кто вам вчера в машине на баяне играл?!..

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

Дикий запад, салун. Танцовщица танцует под аккомпонимент пианино.
Встает мужик, достает кольт и стреляет в танцовщицу - с нее падает платье.
- Джон, Техас, профессионал.
Через некоторое время встает другой, вынимает два револьвера: ПАФ! С танцовщицы падает лифчик.
- Билл, Северная Дакота, професионал.
Немного погодя встает невзрачный мужик, достает двустволку: БАБАХ - танцовщица улетает нафиг!...
- Мыкола, захидна Украина, любитель.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

И всё-таки в дерьме что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!