Анекдоты, афоризмы, высказывания

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о дружку.

Вездесущий - человек со ослабленным мочевым пузырем.

- Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?

Большинство абонентов МегаФон`а думают, что их оператор называется "ПОИСК СЕТИ"

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Апостол Петр попросил Иисуса на некоторое время подменить его у врат Рая. Стоит Иисус, поймал какую-то душу. Она ему говорит:
- Я душа простого плотника, я ничем не знаменит, но мой сын ходил по всему миру и совершал добрые дела...
- Папа? - не веря, спросил Иисус
- Буратино?

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Лох в законе.

И швец, и жнец, да и вообще п#здец.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
- Силикон в нос? Оригинально!

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь

Cтоит на холме Мальчиш-Кибальчиш машет красным флагом и кричит:
- Измена, измена!
А под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, ест пачку печенья и бочку варенья, и думает:
- Странная вещь трава - кого на жор пробивает, кого - на измену...

Да возможно мир сошел с ума.
Самый известный репер - белый, самый известный игрок в гольф черный, самый высокий игрок НБА китаец и Германия в первые не участвует в войне.

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?