Анекдоты, афоризмы, высказывания

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Пациент говоpит психотеpапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите?
- Вижу тpоих п#доpов.
- Почему?
- Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы?
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих п#доpов.
- Почему?
- Как почему? Летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает:
- Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
- Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Сок березовый с мякотью

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х@й - почему-то обиделась еще больше...

Почему мужчины более склонны к уму, а женщины к любви?
Это потому, что у мужчин две головы, а у женщин три пары губ.

Еврей проходит таможенный контроль.
Таможенник:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Ах! Шо ви такое говорите! Какие прибыли!? Сплошные убытки!

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!

Лог аськи:
-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бёт аиста?

Во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа (мужик и тётка), ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пизд@нись, дорогая!

Мужик идёт по тёмному переулку. Навстречу ему весёлые парни:
- Мужик, закурить не найдётся?
Мужик (снимая пальто и норковую шапку):
- Да когда же вы, гады, накуритесь?!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

В лесy был обнарyжен скелет... скелет чемпиона мира по пряткам.

Однажды в бедной чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали из семьи и он ушел на юг. Так появились японцы.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол - пусть ищут повнимательнее!

-опять эта тяжесть в животе, наверное экзамены, стресс....
-да ладно, даша, хватит себя успокаивать...

Гаишник останавливает обкуренных Гену с Чебурашкой.Выставляет штраф.
Чебурашка говорит:Слушай,давай мы
вместо штрафа тебе член до земли
сделаем.Тот соглашается.Чеба Гене:
-Гена,откуси ему ноги.

Объявление: Опытный дятел поможет Буратине избавится от глистов...

Родительское собрание в 4Б. Училка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!