Анекдоты, афоризмы, высказывания

Приходит сын домой с гулянки, садится за стол и начинает хлебать суп, черпая рукой прямо из тарелки. Мать ему:
- Сынок, ты бы хоть ложку взял...
- КТО ОБКУРЕННЫЙ?! Я ОБКУРЕННЫЙ?!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать.

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьём:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козёл?!

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!...

Из программы новостей швецкого телевидения:
Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт.
На данный момент найдено около 400 тел погибших.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, всё-равно в результате получается план.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса, пока её ждёшь - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Оратор с трибуны объявляет:"стакан сметаны заменяет 2 часа смеха"...
из толпы высовывается в жопу укуренный мужик:"вот сами и курите свою сметану..."!!!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 5, когда 10...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. Плита где!!?

Продавец устраивается на работу. Его спрашивают:
- Судимости есть?
- Нет, не попадался...

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Приходит перед Новым годом мужик в магазин, сдает целую коробку новогодних игрушек купленых тремя днями раньше.
- Что не так, - спрашивает продовец
- Бракованые, - отвечает мужик
Открыли коробку осмотрели все игрушки - все целые, веревочки на месте, позолота блестит
- Как бракованные они же все нормальные
- Да понимаете повесил на елку отошел взглянул.... Не радуют!