Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой "Блендамед", а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!...

Гаишник тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - вроде все нормально. Протягивает права обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и браток - с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал: документы на машину!
- Нет, ну ты даешь, в натуре!!! А я куда поставил?!

- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой - выбегает умывальник... и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааа, Ох*ееееееееннооо длинный день!!!

Плакат в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- IT'S MY LIFE!

Приходит карлик к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик растегивает штаны и вынимает _конец_
- Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то???
- Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови
теpяю сознание.

Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8:00 ?...
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

Водка “Машина времени”: выпил - и уже завтра!

Скачут по пустыне два экономиста. Останавливаются. Один начинает:
- А спорим на 100 баксов, что я съем кусок дерьма?
- Спорим!
Первый экономист съедает. Второй, подумав, говорит:
- Дай мне отыграться - я тоже съем.
- Нет, ты не съешь. Спорим!
Второй экономист съедает и получает 100 баксов.
Скачут они дальше. Первый:
- Это что же получается, что мы нахаляву дерьма наелись?!
- Зато совокупный оборот у нас 200 баксов!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Штирлиц увидел человека в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник"-подумал Штирлиц...

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий!...

- Сначала не было ничего.
- И создал в первый день Господь свет - и стало светло;
- И создал во второй день, соответственно, твердь земную и воду морскую;
- ... ...;
- ...;
- И населил твердь земную тварями разными, ползающими, плавающими в водах морских, летающими в небесах;
- И в седьмой день, смахнув пот со лба, Господь сказал: "Заебись!"
- ... ... ... И всё заеблось ...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.