Муж разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова...
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером!
Смотрите на uhet.ru !!! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.
Мать укладывает спать маленького сына, мальчик плачет. Мать поёт ему колыбельную, поёт вторую, третью...
Сына открывает глаза: - Мама, поёте вы за*бись, но мне бы поспать...Молоко в двойне вкусней, если... прёт оно сильней!
Разговор двух блондинок:
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а-а?! Только бы не на тринадцатое!По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это умственно отсталый гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
- На чем играют реквием теще?
- На баянах...Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... в могилу.
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме -
у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну:
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьём."
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё, с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, но там две берёзы...Наконец-то появился свет в конце туннеля, но туннель с-с-cука не кончается...
В Египте аpхеологами была обнаpужена новая гpобница. В ней находились два саpкoфага. Hа пеpвом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеpсточник Египта". Hа втоpом: "Или здесь".
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!