Анекдоты, афоризмы, высказывания

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

АНЕКДОТЫ О БЛОНДИНКАХ СОЧИНЯЮТ ТЕ, КОМУ ОНИ НЕ ДАЮТ.

Mного будешь знать - не дадут состариться

Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт уже занят.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идёте по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмёте?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачётке "козёл" и студент, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачётке расписались, а оценку поставить забыли.

Не так давно получила смс: "По радио только что сообщили, что найден труп без мозгов, с маленькими сиськами и волосатой ж@пой. Позвони я за тебя волнуюсь". Ну не гады?

- У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х@й пошлем - не заблудишься?

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Страшный сон автомобилиста - блондинка за рулем праворульной "Газели".

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

- Яубьютогоктосломалмойпробел.
- А_я_уже_привык.
- АМнеДажеЗнакПодчеркиванияНеНужен

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам!"?

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Разница между мужской и женской логикой.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что выйдя утром из дома, вы встретите на улице динозавра?
- Ну... одна миллионная... миллиардная... Да вообще никакой!
Тот же вопрос задают женщине.
Ответ немедленный:
- 50 на 50!
- ???
- Или встречу, или нет!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил и разбил бутылку водки.