Анекдоты, афоризмы, высказывания

Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Официантка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их?... А! Вспомнил!... хот-догов.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое?! - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?!...

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - впарь!
- Не могу - стесняюсь...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Скажите, девушка, мы с вами раньше не встречались?
- В гробу я тебя видела!
- О, точно! Спящая Красавица!

Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."

Отучить жену покупать всё подряд не трудно - попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

- Я когда летет на самолете с курорта все время попадал в какие-то воздушные ямы.
- Это воздушные десантники себе окопов нарыли.

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А... Не знаю! Бежало что-то.

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?