Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • В драке все такие вежливые и честные, что без сдачи даже уйти стыдно...

  • Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

  • Цыганские хакеры взломали пастуха и угнали стадо лошадей.

  • Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
    Тот презрительно:
    - Чего тебе, мелочь?
    - Скажите, а дедушка Ленин тоже какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

  • Со скромностью у меня всё в порядке - я один из самых скромных людей в мире.

  • "Телевизора у меня нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер."

  • Давайте выпьем за выход из запоя!

  • Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

  • Грузин в кассе:
    - Я хочу, билят, минэт.
    - !!!???
    - Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

  • - Дедушка, а ты был маленьким?
    - Был, внучек.
    - Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  • Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.

  • На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
    - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

  • Жизнь налаживается, если одноразовый пакетик чая действительно становится одноразовым.

  • - Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

  • Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

  • Все люди - братья: живут, как-будто делят наследство.

  • Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой "Интернет - почтой!"

  • Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает кукушку".

  • Муж жене:
    - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Жена:
    - Конечно, только не с таким честным лицом.

  • Разговор по телефону:
    - Алло, доктор?
    - Да, я вас слушаю.
    - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
    - Hу, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
    - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!