Анекдоты, афоризмы, высказывания

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый, я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Загробная жизнь хороша уже тем, что она свободна от кредитов и налогов.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу. Сколько я должен?

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него всю свою жизнь кормился!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Лучше не иметь желания, чем не иметь возможности.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...

- Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?
- 2 в 1!

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально-заинтересованные и материально-ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
- Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...