- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Спят два армянина-пастуха в горах.
- Ашот, вай, вай, почему твой член оказался моя жопэ?!...
- Извини, дорогой, я нечаянно, сейчас виниму...
- Я тебе виниму!!! Спи двай...Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят!...- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что!...Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой...
- Я расколотил твой "мерс".
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ?!...Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Красотой надо наслаждаться, а не трахать её!
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах...